Hittade denna på internet fär länge sen... Men den stämmer bra!
//Husse 

TIDNINGAR
Använd tidningen som ligger bredvid postlådan om det plötsligt trycker på då du leker på gräsmattan på morgonen. Det är därför den ligger där.

BESÖKARE
Då det kommer gäster till huset ska du snabbt fastställa vem som är rädd för hundar. Sätt kurs mot den personen, storma fram genom rummet och skäll högt och ljudligt. Om personen trillar av stolen och ner på golvet, gråtande och snyftande kan du börja slicka personens ansikte och morra milt för att visa att du egentligen bryr dig om personen.

SKÄLLANDE
Eftersom du är en hund så förväntas det av dig att du ska skälla. Så skäll. Mycket!
Dina ägare kommer att vara tacksamma då de hör att skyddar deras hus. Särskilt mitt i natten då de sover djupt på andra våningen. Det finns, enligt människan, ingen säkrare känsla än att vakna upp mitt i natten av ditt skällande.

SLICKANDE
Gå alltid iväg och drick mycket vatten från din skål alldeles innan du slickar din människa. De föredrar rena tungor. Var sedan redo på att gå och hämta en handduk till dem.

HÅL
Gräv inte ett stort hål mitt på gräsmattan, så att din människa blir ledsen. Gräv i stället en massa små över hela gräsmattan, så märker de inget. Om du fixar till en liten jordhög bredvid hålet så kommer de att tro att det är sorkar. Det finns aldrig nog med hål. Se till att du drar ditt strå till lasset när det gäller detta.

DÖRRAR
Området precis innanför dörren är till för att användas som sovplats för hunden.

SNIFFANDETS KONST
Människor gillar att bli sniffade. Överallt. Det är din plikt att få dem att känna sig som hemma.

ETIKETT VID MATBORDET
Sitt alltid under matsalsbordet, särskilt då dina människor har gäster, så att du kan roffa åt dig eventuell mat som trillar ner. Detta är också ett perfekt tillfälle att träna på ditt sniffande.

SOFFOR
Det är fullt tillåtet att hoppa upp och sova i den nya soffan så fort som dina människor har gått till sängs.

LEK
Om du skulle tappa tassfästet då du springer efter en boll eller något annat som dina människor har kastat till dig, är det helt okej att använda blomsterrabatten som madrass för att lindra fallet.

JAGA KATTER
När du jagar katter ska du se till så att du inte riktigt får tag på dem. Det förstör allt det roliga.

TUGGANDE
Ge ditt bidrag till modeindustrin: Ät en sko!

Denna text har några år på nacken, men vi har konstaterat att den är skrämmande aktuell.

HUR MAN FOTOGRAFERAR SIN VALP

• Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.
• Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.
• Lyft upp valpen från skräphinken och borsta bort kaffesumpen från valpens nos.
• Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.
• Skruva fast kameran på kamerastativet, kolla så att blixt och skärpa fungerar.
• Hitta valpen och dra loss en smutsig socka från dess mun.
• Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig bakom kamerastativet.
• Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.
• Ställ in skärpan med en hand medan du motar bort valpen med den andra handen.
• Hämta en näsduk och torka bort nostrycket från linsen.
• Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från, det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.
• Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa med en leksak över ditt huvud.
• Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om kameran har gått sönder.
• Studsa upp fort som blixten och plocka upp valpen i nackskinnet och säg: "Nej, nej – sånt gör vi utomhus!"
• Plocka fram ett glas och en gott vin.
• Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet, läppja på vinet och besluta dig för att det första du ska lära valpen i morgon är "Sitt" och "Fot".

Har nu lagt upp några länkar. Dels till kenneln där Maya kommer ifrån (Ynnizin's) och dels den kennel där Mayas syster numera bor.

//Husse